实验证明:懂得开口求助的人,更讨人喜欢

作者: 来源:X派生活 时间:2020-07-03 22:17:13 浏览(212)

会真的开口请人帮忙的人少之又少,理由很简单,因为预期别人会拒绝。已有许多研究探讨这一现象,而结果似乎都显示出同样的事实:我们高估了要开多少次口,才会有人愿意帮忙的次数,而且不只是高估一点点,而是高估了两倍之多。事实是:一般人比我们以为的更乐于助人。

深入探讨不敢开口求助帮忙的原因

我们之所以不明白这一点,有个说法是:我们并未考虑到开口求助这件事蕴藏着巨大的社交压力,因此没有人会想要拒绝别人,尤其是就站在自己面前的人,这种事能免则免。你也知道不得不开口拒绝别人时,那种感觉有多彆扭,压力有多大。对你来说是如此,对别人来说也不会比较容易(至少是大部分拥有正常同理能力的人)。然而,在设法判断别人是否会帮忙的时候,我们并不太重视拒绝会令对方感到不安,反而经常只着重在对方答应之后必须付出的代价。我们会考虑对方得花多少时间、精力来帮忙,却忘了把他们拒绝帮忙时会感到尴尬的因素考虑在内。大多时候,比起拒绝帮忙所必须付出的社交代价,答应帮忙之后必须投注的时间与精力,相形之下就不那幺重要了。

我们通常也以为请别人帮个小忙,比要他们帮个大忙更容易。这也是错误的想法。再次声明,最重要的是,答应或拒绝附带的社交代价。你要求的是大忙或小忙,其实并没有那幺重要。

开口请别人帮忙时,我们会想像对方宁可把投注在这件事的时间,拿来做别的事。再次声明,这种想法又错了。我们会请别人做的,通常就是他们喜欢做的事,但为什幺他们到现在还没开始做,纯粹是因为他们还找不到任何要自己来做这件事的理由。其实别人通常会很喜欢帮你忙,因为你请他们做的,是他们本来就有兴趣做的事。

因为没考虑到这一点,也因为不清楚开口求助造成的社交压力,因此我们反而以为自己的要求会让被询问的一方感到烦躁、沮丧。我们都在不同的情况下经历过这样的事。站在那里,觉得自己开口求助真是愚蠢,这种事绝对不好玩。但其实这种状况很少发生。我们只是刚好倾向于放大记忆中求助被拒的情况。这种事比较不容易忘记,而在我们印象中的情形又比实际状况更糟,因此我们迟迟不敢再次开口。真是逊毙了。再次重申:我们所处的文化,无形中教育我们要帮助任何开口求助的人,即使那需要我们停下手边正在做的事,或需要我们做自己可能毫不感兴趣却不得不做的事。

选对请人帮忙的时机

为了尽量提高别人愿意帮你忙的可能性,跟之前一样,你应该考虑的是时间点。在尚未感到身心俱疲,例如,在上了一整天班或一整天课之前,肯定会比较愿意帮助别人。一大清早,体力还充沛时,如果有人开口,我们并不介意做些每日例行公事以外的事。可是到了傍晚,我们开始感到疲累了,就宁愿继续做自己已经在做的事,而不会想中断手边的工作,打起精神来接新任务,例如去帮你的忙。

这并不表示到了傍晚就不会有人想帮你忙,只是说那个时候别人比较可能拒绝你。不过,拒绝的社交压力依然存在。有个很好的例子可以用来解释这件事。我有个好朋友叫做M。刚认识他不久,有一次我们约在一间三明治店,那间店的营业时间很长。当时早已过了午夜,在柜檯工作的那位二十岁大的女服务生也累了。在当时的条件下,实在不适合开口提出许多要求。M一开始先提出一个简单的问题:他不想喝架上摆的水果茶,可以帮他换别种茶吗?最好是味道比较没那幺重的茶,像伯爵茶之类的。那女生叹了一口气,开始在柜子里东翻西找。等他终于找到一袋满是灰尘的伯爵茶包,他又问他可不可以帮他一个忙,把茶包浸在热水里十秒钟就拿起来,不要只是把茶包扔进马克杯里就端给他?他喜欢很淡很淡的茶味,在那时候,我领悟到我这位新朋友M是个对自己想要的事物很挑剔的人。不过,这才只是刚开始而已。他告诉M他点的三明治内含水果的价格,所以可以在柜檯那个装了苹果和香蕉的碗里帮自己选一种水果。换做别人,可能只会简单地帮自己从碗里挑一种水果,这样就感到心满意足了。

M却问他能不能给他一颗柳丁。

柜檯后方的女生指着碗里的水果说:就碗里那些,没别的了。他又问了一次。也许哪个抽屉里还藏了几颗柳丁呢。当那女生一声不吭地开始找柳丁,我简直不敢相信自己的眼睛。最后他找到了一颗柳丁,真是不可思议。当时是凌晨一点半,M问他可不可以也顺便帮他剥柳丁皮?就在他之前做了那些事之后,这项要求在我听来绝对会惹毛那位女服务生。我很肯定要是他不解释清楚,他一定会打电话叫保全把我们轰出去。因此,我问M剥柳丁皮是不是会让他起疹子之类的,而且是很大声问,确定这样的音量是他听得到的。可是M说不会,他只是不喜欢剥完柳丁皮之后,手上会有「黏黏的感觉很讨厌」。

就我个人来说,我认为那天晚上M正在突破社交上可接受行为的边界,可是他自始至终都很有礼貌。他从未命令他做什幺,只是面带微笑地请他帮忙。结果那位女服务生不只帮他剥柳丁皮,当他把那颗柳丁递给他的时候,居然还对他笑了一下。

懂得开口求助的人,更讨人喜欢

好啦,如果你开始动不动就找人帮忙,长久下来会不会惹恼别人呢?其实正好相反。我们喜欢别人请我们帮忙,甚至还更喜欢会找我们帮忙的人,反而比较不喜欢不会开口求助的人。

在一项发人深省的实验中,研究人员付费找人参加一项虚构的调查。等他们填完问卷之后,这位研究人员请其中一些参加的人把钱还给他,因为那些钱是他自掏腰包提供的,但他无力负担这笔费用。对另一些参加实验的人,他则只字未提钱的事。耐人寻味的是,在之后的追蹤调查中,比起那些领到钱的参加者,曾被询问是否能还钱的那些人,反而觉得那位研究员人比较亲切,也比较有同情心。两种不同的看法所根据的只是一项差异,也就是他请其中一群人帮忙。

这意味着如果你想呈现更正面的自我形象,请人帮忙是个不错的点子。如果你刚好和人起争执,不得不态度强硬,却因此破坏对方对你的观感,这时请对方帮忙就是很聪明的作法。

你的直觉想做的事可能正好相反。在对人发怒之后,提议要帮忙不是比请对方帮忙更好吗?主动帮忙会让他们知道你有多周到、多乐于帮忙,一定可以淡化他们对你之前行为的记忆,但情况却正好相反,甚至还有以下风险:我们可能比之前更不喜欢提议要帮我们的人。你知道,有人提议要帮我们的时候,也让我们欠了他一笔情绪的债。因此别想透过突然任由对方差遣这种方式来弥补之前的行为,这幺做反而可能导致非常不愉快的强烈反应。

反之,你必须表现出最谦卑的态度。在对人颐指气使或表现得有点像在霸凌别人之后,开口请人帮忙,能让人觉得你已不再那幺自以为是。如果这幺做换来的回答是:「喔,现在我又够好了是吧?」你可以这样回答:「当然!我们知道你是这方面最厉害的人,少了你这件事就做不成了。」如果你能让与自己起争执的人再度喜欢你,冷言冷语已经是很小的代价了。

你可以使用这项技巧让难缠的对象对你的观感变好。假设你必须与某人合作,而他以为自己是山大王,明白表示没兴趣听你说话,那就请他帮你一个忙。这个忙不必是一件大事,可能只是借你一本你很想读、却怎幺也买不到的书。社交压力可能会让你借得到书。就算他不想帮你这个忙,你也只不过是回到原点。但如果他愿意帮你这个忙,把书借给你,这件事就会在他脑子里引发一连串的活动。你已经让他做出与他对你的感觉不符的行为。他的潜意识思绪将如此运作着:「要是我不喜欢这家伙,干嘛借书给他?如果我真的不喜欢他,没道理我会帮他。也许我觉得他并没有那幺坏。」他对你的负面想法将随之动摇,因为你已经让他做出只有对你印象不错时才会有的行为,因为我们是不会想帮自己不喜欢的人的。在那之后,你们的互动将顺利许多。

你可能还是觉得请别人帮忙的压力有点大。这幺做不是违背了这类书籍的目的吗?老鹰独自遨翔,每个人都是一座孤岛,不是吗?就算你想也做不到。影响力是你能取得他人资源,以及请他们帮助你改变自己处境的能力,也是让别人在无形中帮助你完成事情的能力。因此,请人帮忙绝非软弱的象徵,而是一种发挥影响力的表现。

书籍介绍

《影响力游戏:让人发自内心听你的63个诀窍》,方智出版

作者: 亨瑞克‧费克塞斯(Henrik Fexeus)

瑞典着名读心术大师、沟通专家及激励讲师,拥有化繁为简的能力,总能以轻鬆而深入浅出的方式,解释最複杂的概念。他为「读心」带来全新的意义,并揭露非言语沟通、肢体语言、心理操纵及心理影响等方面的技巧。

任何游戏都有隐藏的秘技,「影响力游戏」也不例外。「影响力游戏」的致胜秘笈与人类心理学息息相关。不像其他影响、说服等领域的技巧,都是以心智的意识部分为目标,本书所提的影响力游戏的心理策略,是在潜意识层运作,因此能成功地在对方未察觉的情况下说服他人。

实验证明:懂得开口求助的人,更讨人喜欢


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